Анекдот
|
|
13OIIOCTOJI | Дата: Вторник, 03.03.2009, 18:38 | Сообщение # 1 |
Сцуко Дурак
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 202
Статус: Offline
| ПАРЯТЬСЯ В БАНЕ ВИННИ ПУХ С ПЯТАЧКОМ Винни спрашивает у пяточка -пяточек тебе кипяточку плеснуть? Пятачек -нахуй? -У и и и и и и !!!!!!!!!!!
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
|
| |
ilASUSli | Дата: Вторник, 03.03.2009, 20:14 | Сообщение # 2 |
Нубяра
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 49
Статус: Offline
| свинко жалко
I want be nooblessss =))
|
|
| |
IHKOrHITO | Дата: Вторник, 03.03.2009, 21:55 | Сообщение # 3 |
Совет Клана
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Серег и Дим вам нежалко вот Эльфийку и свинку аа?так же нельзя исдеватса
|
|
| |
13OIIOCTOJI | Дата: Четверг, 05.03.2009, 18:33 | Сообщение # 4 |
Сцуко Дурак
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 202
Статус: Offline
| эт я еще про хохла анегдот не написал
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
|
| |
ginna | Дата: Четверг, 05.03.2009, 18:57 | Сообщение # 5 |
Нубяра
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Тут вычитал на просторах Рунета --------------------------------------- Мой небосвод хрустально ясен И полон радужных картин. Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я кретин.
|
|
| |
13OIIOCTOJI | Дата: Пятница, 13.03.2009, 18:26 | Сообщение # 6 |
Сцуко Дурак
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 202
Статус: Offline
| женщина приходит к сексопатологу - доктор мне кажеться что я не люблю своего мужа - да а по чему вы так решили? - ну потомучто во время секса я думаю не о муже - да, а о ком вы думаете? - ну .... о том с кем занимаюсь сексом!
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
|
| |
|
YammiYam | Дата: Вторник, 17.03.2009, 00:12 | Сообщение # 8 |
Нубяра
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 30
Статус: Offline
| гг
|
|
| |
BloodStarHawkeye | Дата: Вторник, 17.03.2009, 07:09 | Сообщение # 9 |
Экстрим отстой
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 1168
Статус: Offline
| На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился... ******************************************************************************* Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие люди попадают в рай? Вовочка робко отвечает: - Мертвые. ******************************************************************************* Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что ли? ****************************************************************************** Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: - Да мы ее пропили. - Фффу, а я думал, что потерял! ****************************************************************************** Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
|
|
| |
BloodStarHawkeye | Дата: Вторник, 17.03.2009, 07:11 | Сообщение # 10 |
Экстрим отстой
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 1168
Статус: Offline
| - Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!... ************************************************************************ Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! ************************************************************************ Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! ******************************************************************************* Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
|
|
| |
TheEnd | Дата: Вторник, 17.03.2009, 09:22 | Сообщение # 11 |
=FAQ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
|
|
| |
|
13OIIOCTOJI | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 18:43 | Сообщение # 13 |
Сцуко Дурак
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 202
Статус: Offline
| 3458 зачетыыыыы
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
|
| |
YammiYam | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 22:44 | Сообщение # 14 |
Нубяра
Группа: Friend NeverLande
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
|
|
| |
|